Bref encore une belle tache de merde holywoodienne.
Commencons par le début. Il y a le vieil antiquaire. C'est le Rambo de la renaissance, il a capturé dracula et a décidé de le garder pour le faire empailler et monter sa tete au dessus du foyer.
Dans le coin gauche, il y a dracula qui a gagné un nouveau pouvoir et qui a une nouvelle belle gueule, maintenant quand il baise la salope, il se met a voler dans les airs.
Pour aider le vieil antiquaire, il y a l'apprenti antiquaire. Il a fait l'école des antiquaires çe qui lui donne un maitrise parfaite de 28 arts martiaux et la capacité de tirer de n'importe quel arme à feu existante tant qu'elle est vieille.
Il y a la salope. Vous avez bien vu c'est Vitamin C, la chanteuse pop. On se demande d'ailleurs si elle joue dans un film ou si elle fait de la publicité pour son album tellement à sert rien sauf à etre belle.
Puis il y a la petite fuckée, elle voit Dracula partout et elle est l'équivalent de l'antéchrist pour les chrétiens. Elle n'a aucun sens de la logique et son principal attribut est de bien paraitre dans une robe rouge.
C'est l'histoire de voleurs qui décident voler les vieilleries d'un antiquaire et tombent par malheur sur le cercueil de Dracula. Intelligents tout plein qu'ils sont, il décident de voir si le vieux ne garderait pas des trucs de valeur dans le cercueil. D'ailleurs quand celui-ci se met à boucanner, la premiere niaiserie qu'un des voleurs pense à faire c'est de l'ouvrir. Non mais moi si un jour je vois un cercueil qui fait de la fumée je me sauve au plus crisse. Pis la bein Dracula, celui qui rit quand on l'encule sort pis il tue tout le monde.
Génial comme histoire. D'ailleurs, vers la fin on sent que Wes Craven se rend compte que ça a pas de but comme histoire alors il met un bout énigmatique dedans, c'est original, c'est à peu près tout ce qu'il y a d'original.
Pour vous tous les amateurs de One-liner, petite phrase lancée dans le feu de l'action, sachez que ce film est une vraie mine d'or. Alors que le gentil jeune antiquaire se bat avec un vampire et se prépare à lui enfoncer une Jack-croix (mélange entre une croix et un Jack-knife) il lui dit:"Dieu t'aime quand meme".
Mais on dirait qu'aussitot qu'une scene est filmée les gens deviennent stupide. La petite fuckée sait que quelque chose tourne pas rond dans sa maison. Elle s'arme d'un bat de base-ball au lieu de s'enfuir et va voir dans la chambre de Vitamin C, après l'intermede musical où Vitamin C chante une chanson (je blague) elle entre dans la chambre. Elle n'y voit personne sauf que le téléphone est décroché et qu'il fait un bruit gossant. Bien sur, en temps que bonne Jeannette, elle dépose le baton de Baseball et racroche le téléphone au cas où quelqu'un appellerait, c'est pas des vampires qui vont déranger sa vie sociale, quand-meme.
Le film aurait été meilleur si le heros avait pas eu un nom pacifiste. Il s'appelle thomas je pense, je ne m'en souviens plus; la preuve que son nom était pas marquant. S'il s'était appellé ROY (prononcé à l'américaine) ca aurait été mieux. En plus, ils auraient pu appeller le film "ROY contre Méga-Dracula 2000", non non non non, encore mieux, il aurait tourné un film pornographique et l'appeller "ROY se tapent les Vampires Bimbo suceuses".
2003-10-22 - Par Pierre Brouillette-Hamelin
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